— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, чё дальше? — Фиг знает, так далеко мы ещё не заходили… Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема! Мама спрашивает у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера. «Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей». Хм… Но ведь дети и так каждый день видят друг друга. — Дед Мороз, ну как же так?

В магазине: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? — Да недели две, наверное… *** — Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова. — Э, старик, это мы делили мебель! *** «Тоже неплохо», — подумал я, кинув тапок в кота, но попав тёще в лоб. ***

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты как бы на восемь часов выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты как бы на восемь часов выпадаешь из реальности. *** Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, ездившего по Брянску,

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе. *** — Ты мне не звонил. — Ты мне тоже не звонила. — Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба? *** — И почему я сразу красивой не родилась? Не красилась бы никогда… — Тогда