Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.
* * *
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: "98 нет!" Я беру 95, оператор : "95 нет!". Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: "Вам какой?
* * *
Вегетарианцы - не едят животных, но они их объедают.
* * *
На курсах ораторского мастерства меня послали нахуй, но так красиво, что я заслушался.
* * *
Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
* * *
- И в кого это наш сынок такой красивый? Неужели в меня?
- Не исключено…
* * *
В активном поиске второй половинки чисто на лето чтобы было кому чесать комариные укусы на спине
* * *
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета
* * *
- Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
* * *
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми!
* * *
В заявлении на иммиграционную визу напишу, что заебался греть воду в кастрюльках.
* * *
Все хорошо, пока не начнешь выяснять, кому.
* * *
Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.
Когда никуда не хочется выходить, даже еду приходится делать самому.
С сексом, кстати, та же история.
* * *
Интересный факт: Независимо от того, сколько времени вы проводите в смартфоне, он никогда не появляется во сне.
* * *
Я: хочу огурцов
Мама: ты не беременна?
Я: тошнит
Мама: ты не беременна?
Я: болит голова
Мама: ты не беременна?
Я: икаю
Мама: ты не беременна?
Я: сломала ногу
Мама: ты не беременна?
* * *
я: однажды удача улыбнётся мне.
удача: извини, но на тебя без слёз не взглянешь.
* * *
- Пойду с друзьями в бар
- Тебе ж врач пить запретил!
- Какой ещё врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пёс!
* * *
Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.
* * *
Вчера Оксана вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
* * *
Я: Можно мне бигмак?
ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг
Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?
* * *
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
* * *
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить,
это ещё не значит, что сможет с ней
* * *
- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет сторис.
* * *
Женщина -это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
https://pressa.tv/anekdoty/93109-anekdoty-dnya-16062019.html
Свежие комментарии