В качестве эпиграфа.
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
1.Одесса. Вечер. Старый дворик. На балкончики вышли соседки.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
2.Мальчик звонит в дверь квартиры своего еврейского друга.
— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
— Ну я не против…
— Ну так сходи домой, покушай!
3.Звонит еврей в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы просто не знаете, какая у нее масса…
4.Еврей рассказывает своей жене:
— Дорогая, ты даже себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в этом новом ресторане за чашечку обычного чаю… Но есть и справедливость в этом мире.— Это как, дорогой?
— Представь, когда я ехал домой, то по дороге случайно обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
5.Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
6.Дворик в Одессе.
— Семочка, иди кушать!
— Мама, я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
7.Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню, видит под одеялом его жена не одна. Неизвестный мужик встает, одевается и молча бочком, прошмыгнув мимо Абрама, быстро уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то.
Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания.
8.Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, однажды в юности поддался соблазну…
Раввин:
— Скажите, а ведь, правда, это лучше, чем свинина?
Желаю всем хорошего настроения.
Свежие комментарии